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viernes, 29 de abril de 2011

A ver si nos entendemos... ¡Es gay!


¿O creen que un heterosexual con matrimonio bien avenido -como pretende mostrar ahora ante la prensa- haría esto?

¿Por qué será que lleva a sus mujeres a la tele y a mí en ocho años de pareja y convivencia no me llevó nunca?

Este es el personaje doble cara que a partir del domingo intentará persuadirlos para que voten por lo que a él y su familia explotadora le conviene. ¿Le van a creer?

pd. No hagas trampa Bayly, no vale andar hablando de los candidatos peruanos cuando tú eliges vivir en Miami.
Si te interesa tanto la política de tu país, anda y embárrate allí, en lugar de hacer tu programete desde el primer mundo.

La productora

Ella lava los trapos sucios de él.
No puede vivir sin su amo, sin su estrella de toda la vida.
Nunca hizo nada importante, nunca fue capaz de brillar con luz propia.
Será por eso que se entregó a él en cuerpo y alma.

Ella sabe negociar con los malos, embarrarse en el fango.
Él la llama desde su castillo de cristal en Miami para ver como van las cosas en Lima la horrible.
Ella discute con los peces gordos, hace arreglos, firma contratos.

Luego sale a emborracharse con su amiga la chismosa colagenada.
Toma mucho, se descontrola y termina en la cama con un bigotudo presentador de su mismo canal.

Ella se encarga de los invitados.
Consigue testigos falsos y les paga para que hablen mal de la tía Laura.
Él le ordenó destruir a la vieja que lo botó de Telemundo.
Ella obedece y arma un circo perfectamente orquestado.
Triunfan.
Ella compra una casa, una camioneta y monta otros negocios.

Él se vuelve loco por las pastillas y lo botan de la tele.
Ella no sabe qué hacer, ha perdido su mina de oro y no tiene más remedio que regresar a su negocio de belleza.
Los dos se sienten inquietos.
El no puede soportar estar fuera de la campaña.
Entrevista cubanos ignotos en Miami por medio punto de rating.
Se encuentra desolado, ha perdido su estrella.

Ella lo representa en Lima la horrible.
Muestra las fotos del nacimiento, dice que la pareja está más feliz que nunca.
Sabe que en Miami las cosas no son como parecen, pero maneja a la perfección el trato con la prensa peruana.
Él monta una boda.
Ella se encarga de las relaciones públicas justo antes - oh casualidad- del nuevo golpe.

Él habla con su mami y le promete defender la minera.
Su mami le agradece y reza para que él no vuelva a revolcarse con hombres.
Él calcula su siguiente movida.
Ella sigue al pie de la letra las indicaciones.
Entonces vuelve a embarrarse, a negociar con los malos.
A ninguno de los dos le importa que haya un país en juego.
Se creen poderosos, invencibles.

Este domingo darán el siguiente paso.
Pero no cuentan con la inteligencia del pueblo peruano.
Él los llama cholos ignorantes desde su guarida gringa, mientras se asegura de que su nueva hija no sea peruana.
Ella se ríe y junta sus dolaritos para vacacionar en Miami.
Pero es todo tan obvio que la gente se da cuenta.
El pueblo ha despertado y ya no está dispuesto a comerse otro sapo.
Nadie les cree, el repudio es generalizado.

Ella se enriquece un poco más y monta otro negocio, esta vez en Miami, por las dudas.
Él sigue tomando pastillas y amasando su fortuna.
Quiere comprarse un hígado, unos pulmones, pero no comprende que hay cosas que no están a la venta.
Quiere reconciliarse con sus hijas antes del final, aunque el dinero tampoco puede comprar su perdón, reparar tanta humillación.

Él no logra convencer al pueblo.
Termina su carrera desprestigiado, con el sello de la corrupción sobre su frente.

Y yo me quedo mirando, desde Buenos Aires o Madrid, cómo los castillos de naipes se desmoronan.
Y me pongo triste, porque todo salió mal, y porque hubiera querido otro final para un loco al que quise mucho.

miércoles, 27 de abril de 2011

Me canso de acertar

Hace casi dos meses hablé brevemente de los intereses del loco por la victoria de la china.
Luego vinieron las absurdas columnas de apoyo.
Y ahora, el programita...
Queridos peruanos, es taaaaan obvio.
Así pues, el loco termina su carrera -y su vida, que le queda poca- corrompiéndose una vez más y quedando en evidencia.
De cualquier manera, está tan desprestigiado y tan drogado que ni cosquillas le hará a Humala (que conste, NO ME GUSTA HUMALA! ni lo apoyo).
Solo digo la verdad, y no para favorecer a Ollanta: los arreglos del loco y la china son de larga data.
Pero bueno, en el Perú casi todos los medios están comprados, resulta tan evidente que da un poco de gracia, y bastante pena por cierto...
Lamento no poder ayudarlos, pero no soy quien, y además estoy muy ocupado con mi trabajo (que carece de sobornos, como otros) y con el libro que debo entregar en un mes a España.

Mucha mucha suerte y lo mejor para el querido pueblo peruano.

pd. ¿No dijo en su columna del lunes que su apoyo a la china era desinteresado y que se quedaría forever en Miami? ¿Otra simple contradicción o, digamos, corrupción?

Yo también...




Tengo novia.


Yeah, right...

¿Y si yo me caso con la Pelucha?

El gay más famoso de Chueca y yo podríamos tener hijos muy bonitos.
Vamos, Pelu, Would you marry me?
Mira que vengo bien, a Bayly le encantaba mi p... y según me contaron tus novios españoles, a ti el tamaño sí que te importa.
Vamos, acepta, ¡No te arrepentirás!

¿Son tontos?

¿Cómo me va a doler lo del casamiento, si se está muriendo?
Es un alivio no estar ahí, créanme, lo juro por lo que más quiero.
El loco tiene cirrosis y fibrosis pulmonar, es un hecho, no me lo invento, cualquier médico que lo haya atendido puede dar fe de lo que digo.
Investiguen en la Clínica Angloamericana de San Isidro, ahí saben todo.
Justamente, se casa para que cuando él ya no esté, ella pueda quedarse en Miami por si gana Humala.
Que tonta es la prensa cuando habla de la felicidad de la pareja y no les da la cabeza para investigar sobre el estado de salud del personaje.
¿Es tan difícil hacer un poquito de periodismo de investigación?
¿Quién se anima?

pd. Yo dejé al loco por su adicción a las pastillas, no me dio ninguna patada. Solo el tiempo me dará la razón...

martes, 26 de abril de 2011

PRIMICIA ABSOLUTA 2

¿Vieron que tenía razón?
La enana estaba de ilegal y el loco tuvo que casarse.
¿Por qué?
Porque saben que Humala va a ganar y que no podrán regresar a Perú.
¿Y Sandrita Masías?
Se jodió la pobre, porque le dio la ciudadanía al loco y ahora él la usa con la enana.
¿Y el loco?
Se jodió, porque por llevarme la contra ahora tendrá que soportar todos los exámenes de migraciones (fueron infinitas las veces en las que me dijo que moriría antes de volver a pasar por todo ese estrés).
¿Y la enana?
Será una viuda feliz en menos de un año, pero tendrá que recoger el cadáver, y eso no hay fortuna que lo valga. Además, el escarnio público le durará de por vida.
¿Y Camila y Paola?
Se quedaron sin casa y sin padre y ahora con menos plata que heredar. Ah, y con la imborrable humillación pública a cuestas.
¿Y yo?
Estoy feliz, porque ahora soy libre y mi tercera novela se editará en España y no estoy enfermo y, sobre todo, ya no estaré preocupado por recoger el cadáver...

¡Feliz!

En la Feria del Libro de Buenos Aires, la semana pasada, mi editora me confirmó que publicarán mi tercera novela, Amor Idiota, en España.
Ah, también me dijo que al loco ya no lo publican en la madre patria porque quemó.
Las vueltas de la vida...
Si en Perú nadie se anima, la editorial española me prometió comercializarla en E-book a un precio módico para los peruanos.
Ahora, a esperar. Todavía debo terminarla y luego tener paciencia hasta verla impresa.
No quepo en tanta felicidad. Para un escritor latinoamericano, España es todo.
Gracias por el apoyo a todos los seguidores de este blog.
Prometo más historias por aquí, pero sepan entender que estoy tan metido en el final de la novela que me queda poca cabeza para más creatividad. ¡Sorry!
Los y las quiero, besos.

lunes, 25 de abril de 2011

Las contradicciones de Jaimito...

Esto escribió hoy Mr. B. en su comentada columna de los lunes de Peru 21:

"Por eso, el próximo 5 de junio iré a votar en Miami por la señora Keiko Fujimori. Y luego me quedaré los próximos cinco años viviendo en los Estados Unidos, porque no quiero vivir en el Perú gobernado por el golpista Humala ni pagarle mis impuestos al golpista Humala y porque mi apoyo a la señora Fujimori es totalmente desinteresado y no aceptaré ningún cargo público ni me rebajaré a la deshonra de vivir de los dineros de los contribuyentes. Yo soy un escritor y los escritores viven allí donde les resulta más propicio escribir y guardan prudente distancia de los políticos y, si algo conocen la naturaleza de su oficio y de la condición humana, huyen de la política y del poder como de la peste. Pero no por ello me quedaré callado, porque el próximo 5 junio los peruanos, por desgracia, jugarán nuevamente a la ruleta rusa".

Luego de leer el texto con atención, surgen algunos interrogantes:

1- ¿Te quedarás los próximos cinco años viviendo en Miami? ¿No escribiste una y otra vez que te quedaban dos años de vida?

2- ¿Por qué será que, de repente, te preocupan tanto los impuestos a las empresas mineras y la posible nacionalización de las mismas? Ah, que casualidad, tu mami, la beata del Opus que cuando se enteró de que eras marica te dijo que para ella estabas muerto, acaba de heredar una minera de su tío homosexual en el clóset...

3- ¿No aceptarás ningún cargo público? Veo que has cambiado de opinión ahora que tu mami es rica y cree que eres heterosexual. Porque hace un par de añitos, cuando no tenías ninguna herencia en puerta, visitamos la embajada de Perú en Montevideo y me jurabas que, si le pasabas tus votos a Keiko, ella te daría el cargo que quisieras.

4- ¿Serás un escritor que huye de la política? ¡Que gran cambio! Hace menos de un año andabas haciendo tu ridícula campaña presidencial y se ve que muchas ganas de ser escritor no tenías. Pero claro, nadie te dio bola en política y ahora te ves obligado a decir que no te interesa ese mundo. ¡Es tan contradictorio!
Por otro lado, tu carrera de escritor se fue al carajo. La semana pasada, en la Feria del Libro, mi editora en España me contó que se vendieron cien ejemplares de tu última novela y la gerente de Yenny, la cadena de librerías más importante de Argentina, se mofó de El cojo... diciendo que sólo vendió 30 unidades. ¡Mejor dedícate a tus entrevistas con cubanos ignotos de Miami, que te dejan un punto y medio por día!

5- ¿Por qué te interesa tanto lo que pase en Perú, si cuando estabas conmigo hablabas de Lima como un chiquero sin solución en el que nunca podrías vivir?
Los hechos demuestran que Miami es tu lugar, de modo que, si no vives en Perú, no tienes ningún derecho a dar cátedra sobre lo que debieran o no hacer los peruanos en las siguientes elecciones.

Dicho esto, hago un llamado a los medios peruanos a hacerse eco de este post. Sin embargo, dudo que lo hagan porque la mafia fujirata parece haber vuelto a acaparar todos los espacios de comunicación. Yo sé por qué se los digo...

¡Buen comienzo de semana para todos!

miércoles, 20 de abril de 2011

Candy vuelve el lunes

Querid@s lector@s:

Acabo de salir de la Feria del Libro de Buenos Aires (tuve muy buenas noticias, ¡ya les cuento!) y me voy directo para Mar del Plata por Semana Santa.
No llevo conmigo la Mac, donde tengo el documento de Candy, por lo que no podré subir nuevos capítulos hasta el lunes.
Sepan disculpar las molestias.
Prometo un post playero desde la ciudad feliz (así se le dice comúnmente a Mar del Plata).

¡Besos!

pd. A los que critican, yo no tengo la culpa de salir en El Comercio a cada ratito...

martes, 19 de abril de 2011

Mis 33



Fue la mejor celebración EVER!

Mis mejores amigos viajaron conmigo, nos emborrachamos, tomamos sol, conocimos muchos chicos (no, morenos no, nunca me gustaron...), bailamos un montón y disfrutamos de nuestra juventud. Sobre todo eso: valoramos nuestra salud, el amor que nos tenemos y la libertad de la que gozamos.
Porque estar enfermo, ser adicto a una droga o sentirse reprimido frente a nuestra naturaleza sexual es la peor de las cárceles.
Tener una madre del Opus que no te acepta como eres, depender de diez pastillas para dormir y olvidarse de todo y tener un hígado al que no le queda más de un año de vida útil debe ser la peor de las condenas.
Ah, y para colmo, terminar tu vida apoyando a un régimen dictatorial que causó estragos en tu país... Claro, si total vives en Miami y nada te importa, solo quieres quedar bien con los mafiosos de turno para regresar al Perú a seguir robando y de paso asegurarte tu embajada en la ciudad del mundo que más te guste.
Yo me pregunto: ¿No te das cuenta que tienes los días contados? ¿No sabes que tu cirrosis no da para más? Entonces, ¿para qué insistes con tu puta embajada cuando gane la china?

En fin, estaba hablando de mi cumple y me fui de tema... Es que tantos días de silencio playero me dejaron con muchas ganas de hablar, sobre todo cuando entro a los periódicos peruanos y leo el descarado apoyo de la gorda pasiva adicta hipócrita a la hija de un asesino dictador corrupto presidiario.

¡He dicho! Y ahora me voy, que ya comienza la Feria del Libro de Buenos Aires y tengo mil cosas por hacer.

pd. epígrafe de la foto, de izquierda a derecha: la loca despechada, Nat (mi amiga estrella cantante), Tito (el chongo hot) y Sani (la ilustradora de la portada de Candy)

lunes, 18 de abril de 2011

The bitch is back

¡Atención!

Al Departamento de Inmigración de Estados Unidos, se le comunica por medio de la presente nota que la señorita Silvia Nuñez del Arco es inmigrante ilegal en dicho país.

La ciudadana peruana en cuestión ingresó a los Estados Unidos de Norteamérica en el mes de febrero de 2011 con una visa de turista (dado que no es profesional ni estudiante ni posee permiso de trabajo ni está casada con un ciudadano estadounidense).

Tres meses después, como es de público conocimiento, Nuñez del Arco dio a luz a su hija -de padre incierto- en la ciudad de Miami, pero hasta el momento no regularizó su situación migratoria ni regresó a su país de origen para renovar su visa.

A la prensa peruana, le ruego se haga eco de esta situación, dado que representa un serio problema diplomático entre la República del Perú y el Gobierno de los Estados Unidos de Norteamérica.

Sin más, los saluda atentamente,

La loca despechada

jueves, 14 de abril de 2011

La edad de Cristo

Acabo de cumplir 33, y nada mejor que compartirlo con todos y cada uno de ustedes.

Es mi primer cumple sin él, luego de ocho años.

Da un poquito de pena, pero sé que todo pasó por algo y que ahora, sin duda, estoy mucho mejor.

Me siento muy feliz por estar sano y fuerte, y sobre todo por tener cerca a la gente que más quiero. Son tantos los amigos, es tan grande la familia... y están ustedes, que se suman este año para hacerme compañía desde el ciberespacio.

¡Los extraño mucho!

Prometo regresar este lunes con muchas novedades.

Besos, y... ¡Happy birthday to me!

jueves, 7 de abril de 2011

Me voy...

A pasar mi cumple a Brasil y a descansar de todo esto.
No me gusta nada lo que ha sucedido últimamente.
Es evidente que no tengo madera para la política, la detesto.
Así que emprendo la retirada, cuando vuelva de mis vacaciones seguiré con mis posts sobre mi vida, mis aventuras, los amigos, la familia y demás.
Del resto, por ahora, no hay mucho más que decir, y no me quedan ganas.
Evítense los insultos, puesto que no llevaré computadora a la playa y mi socia estará encargada de moderar los comentarios (por el momento no tengo ganas de recibir insultos, así que sólo me va a pasar la buena vibra para cuando regrese).
Ya estoy en condiciones de perdonar, así que perdono a mi ex y le deseo lo mejor en esta nueva etapa de su vida.
Gracias amig@s, vuelvo en dos semanitas, ¡hasta pronto!

pd. me olvidaba, el tonto que se hace pasar por mí en FB sigue hablando pavadas sobre política. Pobre infeliz, no tiene vida...
¡IGNORENLO!

martes, 5 de abril de 2011

Amor Idiota

Para estar a tono con la semana más importante en la política peruana, aquí va un adelando de la novelita que no sé si algún día publicaré, pero de la que tengo escritos varios capítulos.
¡Ojalá les guste!


-¡Ay pipi, como me calientas! –gritaba él.
-Vos a mí, vos a mí –repetía yo.
-Sí, pipi, dámela toda…
-¿Toda toda?
-Toda porfa, métemela entera, ¿ya?
-Toda te va a doler…
-No me importa, dámela porfa.
-Pedime, rogame.
-Te ruego que me la des toda, bien hasta el fondo.
-Pedime de rodillas…
-Te pido como quieras, te ruego, soy tu esclavo.
-¿Sos mi esclavo?
-Si pipo, hago lo que me pidas…
-Date vuelta.
-¿Así?
-Sí, así, quedate boca abajo y no te muevas.
-¿Y si me duele?
-Si te duele te jodes, puto de mierda.
-Ay, sí, me encanta que me insultes, que me trates como una perra.
-Sos mi perra, ¿ok?
-Claro que soy tu perra, soy toda tuya… Ay, más despacio porfa que duele.
-Me chupa un huevo si te duele, vos la querías toda entera ahora bancatela, sino la saco, ¿querés que la saque?
-¡No, porfa no la saques!
-Entonces portate bien y hacé lo que te ordeno, que sino la saco y te quedas sin nada…
-No la saques, te rueg… Ay, ay, Pipo, me encanta tu pinga…
-¿Te gusta?
-La amo.
-¿Y por qué te andas cogiendo pendejas?
-Ay, no sé, Pipo, perdóname…
-Perdoname las pelotas, ¿que te gusta, coger o que te cojan?
-Que me cojas vos…
-¿Qué te cojan?
-No, que me cojas vos.
-¿Así?
-¡Ay, despacio, sí, así!
-¿Así te cogiste vos a la pendeja?
-Yo te amo a ti.
-¿A mí o a mi pija?
-A vos, a vos y esa pinga gorda que tienes.
-¿Vas a dejar a esa enana de mierda?
-No te compares, no dejaría esa pinga por na… ¡ay, dame más, no pares!
-Voy a terminar…
-¡No la saques, porfa no la saques!
-¿Querés que te llene de leche?
-¡Llename toda!
-Sos una puta de mierda…
-Sí, soy tu puta Pipo, tu putita, no la saques porfa, ¡dámela toda!
-¿Así?
-Sí, así, eres un maestro.
-¿Nadie te coge como yo?
-Nadie, ahhh, nadie.
-¿Ni el puto de Diego?
-Nadie mi Pipo, sigue porfa, no pares…
-¿La querés toda?
-Ahhh, sí, así, porfa toda, Ahhh
-Ahhh, ¡que rico!

Esa noche tuvimos uno de los mejores polvos de los últimos tiempos. La cosa se había enfriado con Felipe después del distanciamiento, de un viaje largo que nos mantuvo separados y de la terrible noticia del embarazo de la enana de mierda.
Pero aquella noche todo volvió, como en la canción de Celine Dion, Its all coming back, to me noooow…, y cogimos de una manera salvaje, apasionada, fuerte, irrepetible.
Cuando terminamos, nos quedamos hablando en la cama hasta las cinco de la madrugada. De política, obvio, porque desde que Felipito había decidido postular a la presidencia de su país, el monotema entre nosotros era su puta candidatura y las estrategias a seguir para convertirse en el nuevo presidente de los peruanos, esos “cholos ignorantes”, según él mismo los definía, que se tragaban cualquier sapo.
Yo no estaba para nada de acuerdo con su postulación. Me parecía que no tenía ninguna posibilidad de ganar las elecciones, que la campaña le robaría lo poco de juventud que le quedaba y que la política, al menos en nuestros países, no tenía remedio. Entonces, ¿para qué meterse al chiquero? ¿Qué sentido tenía embarrarse, arruinarse la vida tratando de cambiar eso que estaba podrido y sin arreglo?

Se lo preguntaba una y otra vez, a riesgo de generar una nueva pelea, y Felipe siempre cambiaba sus respuestas, diciendo a veces que lo hacía para vengarse de su padre, para demostrarle algo a su familia, para que sus hijas se sintieran orgullosas de él, para andar por el mundo en avión privado y reunirse con Obama, para que Shakira cante durante su acto de asunción, para entrevistarse con Bono o Madonna en alguna misión solidaria, para meter presos a todos sus enemigos, para ganar alguna embajada en caso de perder, y otras tantas razones que ahora mismo no recuerdo.
Pero esa noche, después del mejor sexo de los últimos tiempos, Felipe me confesó una de las verdaderas razones –tal vez la principal- de sus aspiraciones presidenciales.

-Si sabes que no vas a ganar, ¿para qué postulas? –le pregunté
-¿Quién te dijo que no voy a ganar? En Perú todo es posible, ese chiquero da para todo… -contestó, con aire altanero.
-Es imposible que ganes –insistí.
-Tu siempre tan optimista, a veces me pregunto…
-¿Qué te preguntas?
-Nada, mejor me callo, hoy no quiero pelear.
-No te calles, decime todo, si no me soportás, ¿para qué carajo venís a verme?
-Porque amo tu pinga.
-Pelotudo…
-Sí, soy un pelotudo, un boludo, pero te amo.
-Yo más, aunque me acuerdo de la pendeja…
-Lucía, se llama Lucía, no le digas pendeja.
-¿Si tanto te gusta por qué no te vas con ella?
-No te compares, no te llega ni a los talones, es una pobre chica, es mi amiga.
-¿A todas tus amigas dejas embarazadas?
-Fue un accidente.
-Mentira, vos querías ser padre.
-Es cierto, quería ser padre y bueno, pasó.
-Pasó, pasó, no me tomes por idiota.
-Cambiemos de tema, porfa, que me empieza a doler acá –dijo, apoyando su mano en la barriba, abajo, a la atura del hígado.
-Perdona, no te quiero hacer mal – me apiadé.
-Entonces no me putees, ¿ya?
-No mi amor, no te puteo, perdóname –me disculpé, y le dí un beso en la boca-. Mejor seguí contándome lo de la campaña.
-Bueno, ves, todo se relaciona…
-No entiendo.
-Lucía me sirve para la campaña, ¿tú crees que con lo retrasado que es el Perú alguien votaría por un maricón que en lugar de primera dama tiene novio argentino? No way…
-Obvio que no, por eso te perdono y no te dejo.
-No me dejes porfa –me rogó.
-Sabes que nunca podría dejarte –le dije, y volví a darle otro beso.
-Entonces ya no me jodas con lo de Lucía, eso no cambia nada entre nosotros, ¿ya?
-Ok, pero dejame decirte que sigo pensando que no vas a ganar.
-Eso no importa.
-¿Cómo que no importa? ¿Tanto esfuerzo al pedo, tantas horas de trabajo para nada?
-Es largo de explicar…
-¿Qué, lo de la embajada? ¿Qué si luego apoyas a la china te da una embajada?
-Por ejemplo…
-No te veo de embajador ni loco.
-Imagínate, los dos viviendo en la embajada de Montevideo, o en la de Buenos Aires…
-Sabes que eso es imposible.
-¿Por qué, si todos los diplomáticos son gays?
-Y a Lucía y el baby dónde los metés, ¿en la habitación de servicio?
-Lucía se va a quedar en Lima con su bebé y sus cinco mil dólares mensuales, eso ya lo hablamos…
-Ver para creer.
-No volvamos a eso, porfa.
-No, tenés razón, ¿dónde estábamos? –preguntó.
-En que no vas a ganar… -contesté, con aire sobrador.
-Pelotudo –me dijo.
-Me gusta que me insultes en argentino –le dije.
-Forro –siguió.
-Me calienta mucho.
-Te amo – dijo, y me dió un beso en la mejilla
-Yo más – se lo devolví, esta vez en el cachete del culo.

Felipe sale de la cama para buscar algo de tomar y me pide que lo acompañe a la cocina. Una vez ahí, se queda frente a la nevera abierta, comiendo chocolates. Me ofrece uno, le digo que no, que no quiero engordar. Insiste, me dice que si yo no como se siente culpable. Le digo que entonces mejor se deje de comer. Me pide perdón por estar gordo. Le digo que me encanta que sea gordo, que me calienta su poto grandote y su panza de embarazado. Nos abrazamos. Se me para. Se ríe y me aleja de su lado. Sigue hablando, retoma la conversación sobre su campaña, pone primera y nada lo detiene.

-La plata grande no está en la presidencia, sino en la campaña – me dice.
-Ah –le digo, y me quedo callado. Mucho no entiendo, realmente no me interesa el tema y a esa altura de la noche lo único que quiero es irme a dormir.
-Mi abogado estuvo averiguando sobre el tema, me contó que hay varias fundaciones liberales que apoyarían nuestras ideas. Imagínate Pipo, son fundaciones de todo el mundo que te dan millones si están de acuerdo con lo que dices y ven que tienes ciertas posibilidades de ganar.
-No es tu caso –le digo, y me río en su cara.
-Si sigues en esa postura no te cuento nada.
-No, mi amor, es un chiste, no me hagas caso, dale, seguí porfa.
-¿No te aburro?
-No, para nada –miento.
-Con los números de las encuestas que estamos manejando, fácil que nos dan un montón de plata para la campaña.
-¿Y?
-Y ponte tú que de, no sé, diez millones, por decir…
-¿Dólares?
-Obviamente. De diez millones que juntemos, ponte tú que nos gastamos la mitad, o menos, porque con mi exposición pública, mucha de la publicidad que tengo no me cuesta nada.
-¿Y qué, ustedes se quedan con lo que sobra?
-Nos quedamos, Pipo, nos quedamos con, ponte tú, cinco palitos limpios, y con la buena imagen de ser un candidato liberal, bisexual, que expone sus ideas en un país de mierda como el Perú. Imagínate, fácil que salimos en el New York Times.
-Que sales, o que salen en todo caso, la pendeja embarazada y vos. Porque yo no estoy en la foto.
-Claro que estás, tontín, estás como mi compañero, mi mano derecha, el que quiera entender que entienda, y para las viejas cucufatas como mi madre Lucía es la primera dama que me da un nuevo heredero, ¿qué tal? –pregunta entusiasmado.
-¿Qué tal que? –le digo sin ganas.
-El plan, ¿no te parece genial? –insiste.
-Si te digo la verdad, te vas a molestar –me atrevo a confesarle, a riesgo de que todo termine en una terrible pelea.
-No me molesto, tonto, dime lo que piensas.
-Por empezar, ni siquiera estoy de acuerdo con la pantalla de Lucía.
-Ese es otro tema que ya hablamos y mejor no tocarlo ahora, pero dime qué piensas del tema de la campaña.
-Mmm… Es complicado… Creo que a la larga, si te quedas con plata que no es tuya, alguien te la va a reclamar, y luego se pudre todo.
-Pero no estaría haciendo nada malo, amor. Es plata que me regalan para eso, y si no la gasto toda porque soy una figura de la tele y tengo publicidad gratis es un tema mío, pero no le estoy robando a nadie.
-¿Te parece? A mí me late que sí.
-No seas cagón, así nunca vas a ver la plata grande.
-Prefiero ser cagón y no terminar preso como Magaly o Laura Bozzo.
-Eso es imposible.
-En Perú todos terminan presos, hasta Magaly por no sé que mierda con un futbolista. Es obvio que si no ganas, el que gane te va a hacer mierda, te va a investigar hasta descubrirte algo y mandarte preso.
-Pero Pipo, te aseguro que gana la china, y la china está de mi lado. Si la apoyo con mis votos y digo que voy a liberar a su padre, conmigo no se va a meter.
-Yo no estaría tan seguro, esos chinos me generan de todo menos confianza…
-No, si la china me ama, créeme.
-Whatever, yo ni en pedo me quedaría con plata de la campaña.
-Eso es porque eres un maricón.
-Vos más, ¿o acaso te olvidas de lo que acabamos de hacer en la cama?
-Ja ja ja, ahí sí que me jodiste Pipo, eso no te lo puedo discutir, con vos en la cama soy más maricón que Carlos Cacho…
-¡Ja!, si serás puto mi Feli.
-Sólo contigo…
-Eso espero, porque ya sabes que con chicas todo bien, pero te llego a ver con otro macho y, como le dice la bruja Laura a su novio, ¡te la corto!

Roxette



¡El concierto de anoche en Buenos Aires estuvo increíble!

La cantante del dúo sueco Roxette, luego de atravesar una terrible enfermedad, se recuperó y volvió con todo.

Fue una de las mejores noches de mi vida. Coreamos todos sus éxitos de los noventa como si tuviéramos quince años.

¡Larga vida a Marie!

pd. el chongo de la foto es mi mejor amigo, Ned.

lunes, 4 de abril de 2011

Acabo...

De llegar del concierto de la banda sueca Roxette en Buenos Aires.
¡Estuvo genial!
Tengo varios mails en los que me cuentan que hoy la EX PRESIDIARIA salió a insultarme.
Me causa gracia lo que dijo, qué se podía esperar de ella...
Ahora no tengo ganas de devolverle las cortesías, estoy ocupado con temas políticos mucho más importantes que la rutina chismosa de esta robocop de colágeno.
Solo quiero recordarle, a través de este medio, que en mi familia son todos abogados y que a la primerita cagada que se mande conmigo la boto de regreso al chiquero carcelario a donde pertenece.
Take it easy, mamita, sigue con tu chisme barato pero suave, que muchos te quieren de vuelta en Santa Mónica...

*IMPORTANTE: los grandes estudios jurídicos, como el de la familia de mi madre, cuentan con asesoría en el exterior y socios estratégicos en otros países para casos internacionales.
Esto se lo aclaro a muchos de los que han comentado aquí, y en especial al señor ALDO MIYASHIRO, quien hizo una observación sobre este tema en su programa de anoche (06-04-11)

domingo, 3 de abril de 2011

Pobrecitas...

Las niñas están devastadas.

Ni me lo quiero imaginar. Primero la humillación pública de dejarlas en la calle ante los ojos de todo el país, y ahora la foto de los tres en el periódico.

¿Hacía falta?

Pobres niñas, lo que estarán sufriendo, sin casa y con ese padre...

Seamos honestos, yo me río con todo este circo, dejo que me insulten y me hago la loca despechada porque mi madre ya está a salvo viviendo con su novio en otra zona de la ciudad y mi sobrina, por suerte, está al cuidado de su padre (gracias a Dios puedo visitarla a diario).

Pero las niñas se han quedado en Lima, viviendo en carne propia toda esta basura y habiendo sido desalojadas del depa que con tanto cariño decoraron y amoblaron, el lugar que sentían suyo, donde invitaban a sus amigas, hacían fiestas, armaban reuniones familiares, proyectaban un futuro...

Y ahora todo ha quedado en nada.
Por ellas, en parte, tengo que seguir haciendo justicia y mostrándole al mundo la clase de persona que es esa enana arribista.
Porque ellas no pueden defenderse, no tienen armas, no quieren exponerse en los medios y no saben como salir a hablar on la prensa.

Pero yo sí sé hacerlo, y vaya si mi mensaje ha llegado a todas partes.
Y no me voy a detener, porque si mi familia ya está a salvo, no me importa lo que el loco empastillado pueda hacerme. No sabe dónde encontrarme, soy escurridizo, tengo dinero para viajar, no estoy atado a compromisos, trabajo de manera free lance, alguna gente me apoya y mi principal arma es la palabra.

Así que, mientras pueda, seguiré haciendo de las mías. Y nadie va a callarme.
Prepárate, watona pasiva, porque todavía no saqué a la luz mi librito sobre tus chanchullos políticos.
Recuerda que yo no pertenezco a nadie. Que a mí en Perú nadie me paga ni me contrata, así que puedo hablar con total libertad de lo que me dé la gana.
Y me enfrento a tus aliados, pongo en su lugar a las Magalys y a tus amiguitos de Frecuencia Marica.

Tengo mi laptop para trabajar, mis manos para escribir, mi cabeza para pensar.
Tengo estudios, una buena familia que me respalda, algo de dinero en el banco, mucha libertad y, ante todo, tengo mi verdad.

Y nunca, jamás, dejaré de contarla.
Le duela a quien le duela.

sábado, 2 de abril de 2011

A los que hablan boludeces...


Sigan comentando.
Sigan criticando.
Sigan insultando.
Mientras tanto, yo hago un alto en este sábado soleado porteño para mandarles una fotito desde la piscina (perdonen la calidad, está tomada con el teléfono).
En fin, como dice El Diego... ¡Sigan chupando!

viernes, 1 de abril de 2011

Quiz 2


Esta foto es propiedad de Enemigos Públicos...

¿Quién es la mujer?

¡Hay muuuuchas cirugías de por medio!

El que acierte, se gana un ampay.

¡Gratis!

Hoy...


Almorcé en el Sofitel con mi mamá y mi abuela.

Les dejo una foto de esta agradable velada.

Como verán, tengo la buena fortuna de no haber pasado por el quirófano, no como otras urracas, que si miras sus fotos de hace quince años ni las reconoces.
Que triste debe ser no reconocerte ni en tu madre ni en tu abuela, porque te has convertido en un engendro que reniega de sus rasgos, de su raza, de sus raíces.
Y lo peor de todo, es que con tantas operaciones encima sigues siendo una enana fea, con dos melones en los pechos más grandes que tu masa encefálica.

Triste, muy triste...

pd. acabo de subir Candy, capítulos 11 y 12 www.candylanovela.blogspot.com

Antes de atacarme, recuerden...

Que no fui yo quien botó a Cami y Pao de la casa.
Así que lo de basura y mal padre y bla bla bla ya saben a quien se lo pueden dirigir.
A ver, Magaly, chola arrepentida, si le dices esto a la Bayly.
A ver si te animas a sacar del clóset a tu amiga la Pelucha, que ahí sí que no te atreves con tus famosos ampays...

¡BASTA DE HIPOCRESÍA!

Yo sé que el Perú no es esto...



¡Por Dios, qué bizarra esta portada!

Magaly, dedícate a comentar esto, es tu chamba y es para lo único que sirves.
Ayer en enemmigos públicos mostraron la foto de tu primera boda.
¡Monster total!
Eres una verdadera obra maestra de la ciencia, infinidad de científicos han laborado para convertirte en una verdadera chola recauchutada.

Mis felicitaciones para los notables cirujanos.