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lunes, 28 de febrero de 2011

Lima limón

Finalmente pisé suelo peruano.
Es una suerte, porque la ansiedad me estaba matando.

Fue un vuelo largo y algo pesado, pero valió la pena.
Ahora estoy en una suite presidencial. Todavía no me lo creo.
Magaly, te pasaste, I´m in heaven!
La única pena es que no tengo con quien compartir el jacuzzi, puesto que he venido más solo que un perro. ¿Alguna idea para paliar esta soledad? Peluchín, ¿no te animas?

Hasta ahora, lo mejor del viaje ha sido el choclo gigante que me acabo de comer.
Fue lo primero que hice al llegar. Amo esa mazorca, es la mejor del mundo, por lejos.
Obviamente, lo acompañé con Incacola, ¡contaba los días para tomar un trago de la bebida flúo!

Lo peor, al momento, han sido los paparazzi en el aeropuerto.
Muy heavy muy salvaje muy terrorífico.
A mí no me molesta hablar ni que me saquen fotos o me graben; el problema no fue ese, sino que me enchutaban las cámaras y los micros en la cara y no me dejaban caminar.
Debo haber salido todavía más espantoso de lo que soy con esos primerísimos primeros planos que me hicieron... ¡so scary!

De paso, aprovecho la oportunidad para aclarar que no hablé con los reporteros no por hacerme la diva o porque les tuviera miedo. No no no, nada de eso.
El punto es que he firmado un contrato con ATV, razón por la que pertenezco pura y exclusivamente a dicha cadena televisiva, y razón por la que tengo terminantemente prohibido hablar con otros medios.
Así es, pues. El que se pone se pone, y la que puede puede.

Ahorita creo que no me conviene seguir escribiendo porque he llegado molido y el jacuzzi está que rebalsa.
Voy a meterme sola, triste, seducida y abandonada por los hombres peruanos que no me quieren, me consideran fea fea y ni siquiera me dirigen la palabra o me dan la espalda (lo que sería bastante agradable, by the way).

Besos, los y las quiero, ¡Perú rocks!

domingo, 27 de febrero de 2011

Mil disculpas


Domingo, tres de la tarde en Buenos Aires. Acabo de despertar.
Anoche fue una de esas wild nights porteñas que nunca se olvidan.
En fin, que el motivo de este post no es narrarles mis andanzas homoeróticas nocturnas (no les quiero arruinar el día, por favor), sino pedir disculpas.

Leí esta noticia que les copio más abajo, e inmediatamente supe que debía hacer algo que venía postergando hacía tiempo: pedirle perdón a la bella Sofía Franco.

Querida Sofi, yo sé que me detestas, o que ni siquiera me registras -lo que es mucho peor-, pero como bien dice Peluchín en el artículo citado, no debí faltarte el respeto.
Te juro, lindo pechito, que no fue mi intención lastimarte -aunque, como bien aclaraste en su momento, no te lastimé, porque mis hirientes palabras te resbalaron hasta extinguirse en el más allá.

Por qué me la agarré contigo, te habrás preguntado.
Paso a contarte:
Simplemente ví por youtube que me ninguneaste cuando hablé de tu Peluche (con toda razón, porque soy un don nadie) y no pude soportarlo. Entonces, traté de buscarte defectos donde no los había -porque eres casi perfecta- y me la agarré con el color de tu pelo.

Ya querría yo tener esas mechas lacias para pintarlas de un rubio dorado como el sol.
Ya quisiera este marica resentido tener un diez por ciento de la belleza que tienes tú, reina Sofía.
Ya desearía, como el cabro envidioso que soy, poder siquiera rozar los labios del carismático, dulce, sexy, papacito, cuerazo, chongo, papishulo de tu partner Peluchín.

Será por eso que ahora me bajo los pantalones frente a ti, dejando de lado mi exageradamente inflado orgullo, quedando como un panqueque dado vuelta, un sin vergüenza que hace cualquier cosa para captar la atención de Rodrigo y mantener la esperanza de que este lunes, cuando pise suelo peruano, tu chico de la tele se dé una vuelta por mi hotel y acepte face to face, cara a cara, mis más sentidas disculpas.

Ya me lo dijo Magaly en su momento: No debiste meterte conn Sofía, el pueblo la quiere y eso te va a costar muy caro...
Cuánta razón tenía la reina de Chollywood.
Pero bueno, de los errores se aprende y perdonar es un acto divino, así que espero, linda Sofía, que te rebajes a dirigirme unas pocas palabras por televisión y me perdones.
Y que le digas a Peluchín, si estás dispuesta a entregarlo, que lo agredí porque los que se pelean se aman, y yo, como dije hace un par de meses, lo amo en silencio.

*Va el artículo que originó este post:

No hace roches a Corbacho

Peluchín podría aceptar reunión

El deseo que manifestó Luis Corbacho en Ajá, de conocer a Rodrigo Gonzales ’Peluchín’ ahora que estará de paso por Lima, podría darse. Así lo dejó entrever el productor de ’Amor, amor, amor’, Danny Tsukamoto.
Tsukamoto dijo que a Peluchín no le incómoda para nada la serie de insultos sobre su sexualidad que escribió Corbacho en su blog, pero sí está indignado por los duros calificativos contra su partner Sofía Franco.
"Vamos a ver qué pasa este lunes, Peluchín no se hace problemas pero creo que Corbacho debe pedir disculpas primero a Sofía pues tuvo fuertes comentarios contra ella. Eso es lo que le molestó más a Peluchín".

jueves, 24 de febrero de 2011

El espejo tiene dos caras

Queridos amigos,

Dado que ya está confirmada mi visita al set de la urraca, le dedico este post chismoso a la querida reina de chollywood.

¿Alguna vez estuvieron en una reunión con su pareja, y al regresar a casa él o ella se pusieron a hablar pestes de todos los invitados a los que segundos antes habían halagado a más no poder?
Seguro que sí; pasa hasta en las mejores familias ¿verdad?

El loco no es una excepción, aunque su caso ya rozaba lo patológico.
Cualquier persona con la que se cruzaba, por más amigo o familiar cercano que fuera, era merecedora de los más terribles dardos venenosos.
Claro que nunca, jamás, los disparaba en la cara de la víctima. Porque ya sabemos que el loco no se distingue ni por su valentía ni por su honestidad.
Para muestra, basta un botón:

Ximenita: ¿Qué se ha creído esa buena para nada? ¿Acaso le pago una fortuna para que se rasque toda la semana y luego me siente ahí a un invitado cualquiera?
Que tal concha, pedirme plata para montar su negocio de uñas... Manicura va a terminar siendo si no se dedica a full al programa.
La próxima vez que vaya a una fiesta en casa de Magaly sin pedirme permiso la despido.

Laura: A esa vieja me la tumbo como sea. Nunca le voy a perdonar que por su culpa me han botado de Telemundo.

Magaly: Ojalá se pudra en la cárcel. No pienso visitarla ni defenderla en mi programa, que bien merecido tiene su castigo por andar jodiendo a la gente.

Cristian Meier: No lo quiero en mi película, ese papel es para mí.

Gisela: No sabes, la vieja está arrecha conmigo. Fácil que me la agarro de novia para la campaña, ¿sabes el éxito que sería eso? Así gano seguro Lulito, con Gisela nadie me para.

Beto: Ya se jodió la loca, se metió conmigo y ahora no paro hasta dejarlo en la calle, que vuelva a fregar platos en Miami el cara de cuervo.

Tongo: Ese gordo es un asco, pero a los cholos les encanta, por eso lo llevo al programa y lo soporto.

Gianella: Que tal idiota, se cree que porque le va bien en Telefé es más famosa que yo en Argentina. Ya se le va a pasar el cuarto de hora y volverá a sus novelas de cuarta en Perú.

Rosamaría: Esa chancha cara de vaca es más cucufata que mi madre.

Diego B.: No sabes la pinga que tiene, la tuya me encanta, pero la de Diego... Nadie me lo hizo como él, es un maestro.

Mario VLL: Nunca le van a dar el Nobel, es demasiado liberal y los suecos estos son medio zurdos. Se va a morir sin su Nobel el pobre vejete, es su karma.

Shakira: ¡Qué se ha creido esta enana barranquillera! En su familia son todos unos cholos impresentables. Y ahora ella se pinta el pelo y se hace la Madonna. ¡Por Dios, si es una mona!

Enrique Iglesias: Ay Lu, yo te quiero mucho pero por Enrique me dejo coger hasta morir. No sabes como me arrecha...

La enana: Que haga lo que quiera esa enana loca. Por mí que aborte, me da igual, ¡me chupa un huevo!

miércoles, 23 de febrero de 2011

Soooon, mis amigos...


Mis mejores amigas están en Buenos Aires.
Anoche salí con dos de ellas.
Inés, la de pelo castaño, es una gran vestuarista.
Nat, la rubia, toda una estrella.
Es cantante, lidera el grupo Pinkat, que fue finalista del reality de MTV.
La conozco desde hace más de quince años, cuando ella soñaba con cantar y yo con escribir.
Ahora la vida nos cruza por Buenos Aires, por México (donde ella es muy famosa) y por Bogotá (donde yo trabajaba y ella iba a cantar, hecha toda una diva).
En Colombia, el año pasado, el loco la entrevistó y luego quiso hacerse el macho con ella.
Mi amiga le dio un cachetazo, le dijo que era un desubicado y me dijo que ese tipo estaba demasiado drogado, que me alejara de él lo antes posible.
Entonces me enojé con Nat, mi amiga estrella, en lugar de molestarme con él.
Ahora, juntos en Buenos Aires, recordamos esos momentos entre risas y daiquiris de maracuyá.
Porque los amigos en serio, si uno sabe cuidarlos, duran de por vida.
En cambio, los amores locos, desquiciados, torpes y absorbentes, duran lo que dura nuestra autoestima, lo que aguanta nuestro orgullo, lo que tolera nuestro corazón herido.
Cuiden a sus amigos, quieran a sus amigas.
Y quiéranse a ustedes mismos, porque ese es el mejor punto de partida para querer a los demás.

lunes, 21 de febrero de 2011

Sandra

"Un día se cansó de mis promesas, se bajó del barco y me dejó a la deriva. Cada día sin verla será un día incompleto o el recuerdo de una herida que nunca sanará".

*Publicado en su columna de Perú 21, hoy lunes 21 de febrero.

A continuación, lo que yo pienso de ella y lo que me gustaría decirle tras haber leído esto:

Sandra, eres irreemplazable.
Sin vos, él se siente a la deriva.

Bien por ti, Sandrita, que te bajaste de ese barco.
Me consta que eres una gran mujer.
Sé que sin ti las chicas hubieran terminado muy mal.

Comenzamos esta relación con cierto recelo, cosa que resulta muy comprensible, dada la situación.
Ahora nos escribirmos y hasta podríamos ser amigos.
Cumplimos años el mismo día, lo que nos hace, en cierta forma, especiales.

Compartimos un dolor común.
Como bien reconoce él mismo, te cansaste de sus promesas.
Yo también, Sandrita.

Ahora sólo le queda la enana arribista.
Que por lo visto, según él mismo se encarga de decir, lo tiene a la deriva...

Porfa Sandri no des marcha atrás.
No retrocedas ni te dejes engañar, que tú bien sabes cuanto has sufrido todo este tiempo.

No lo cuides en su deblacle, no te precupes si sufre dolores físicos y no tiene quien lo sepa atender.
El rol de enfermera, que tan bien cumpliste durante años, podría hacerte daño ahora.

Debes hacer tu vida. No regresar a ese barco jamás.
Ojalá te pase como a mí, que un golpe tan fuerte (en tu caso, el haberlas dejado públicamente en la calle) haya sido capaz de borrar de un plumazo ese amor incondicional que sentías por él.

No lo merece, Sandrita.
Y tú tampoco.
Tú estás para más.
Vive, enamórate, sé feliz y bórralo de tu cabeza, que solo trae sufrimiento y malos ratos.

Besos a las chicas, las sigo queriendo como el primer día.

sábado, 19 de febrero de 2011

Que los cumplas... ¡infeliz!

Hoy es su cumpleaños.
Son 46.
Pensé en escribir algo feo, vengativo, pero la verdad es que no me sale.
Se ve que todo el odio que sentía se fue desvaneciendo con cada post incediario, con cada dardo envenenado que disparé, y ahora sólo queda la nostalgia por los buenos momentos.

Aunque la rabia vuelve, siempre regresa. Vuelve cuando pienso en todas las perradas que me hizo. Vuelve cuando invaden mi memoria tantas mentiras, tantas manipulaciones y estafas imposibles de olvidar. Regresan, se tornan indelebles, cada vez que pienso en el daño causado, irreparable, sobre mi magullado ego. Vienen para quedarse cuando leo el mail en el que describe cómo va a disfrutar sentado tomando un juguito de mango el día que mate a mi hermana. Mi única hermana viva, la exitosa abogada de 36 años que siempre me advirtió sobre los peligros de este loco. La que siempre me dijo que debía tener mis papeles en orden con él, en lugar de confiar ciegamente como si se tratara de un amor para toda la vida. La que se rió irónicamente cuando le dije que pusimos el depa a su nombre, que a mí me daba igual. La que me regañó al momento de dejar los derechos del programa, o de cederle a él el formato creado por mí junto a mi socia.
Mi hermana, la abogada mala onda que siempre desconfió de todo, ahora tiene más razón que nunca. Pero en lugar de machacarme un "te lo dije", opta por ayudarme, quiere asesorarme. Por eso él dice que va a matarla, y yo no dejo de pensar en eso cuando trato de recordarlo con cariño el día de su cumpleaños.
Lo intento, hago mi mejor esfuerzo por rememorar los buenos momentos, pero me resulta imposible mantenerlos. Quiero pensar en todas las celebraciones juntos, en sus cuarenta junto a las niñas, los cuatro, más felicies que nunca en el Ritz de Santiago. En sus 44 en la casa de Shakira, en Punta del Este, los dos solos en esa chacra de ensueño.

Estos y tantos otros recuerdos rebotan ahora en mi cabeza de manera intermitente.
Me pone triste saber que todo ha pasado, que nada será igual. Pero a la vez me alivia pensar que todo, lo bueno y lo malo, pertenece al pasado. Que ya no seré víctima de sus desplantes, cómplice de sus mentiras, esclavo de sus caprichos. Que desde hace unos meses dejé de preocuparme por su salud, de obligarlo a visitar un médico, de estar pendiente de la cantidad de pastillas que toma y las horas de sueño que consigue. Que ahora tengo voz propia y he dejado de vivir bajo su sombra. Que hoy, pese a las malas críticas, hay tanta gente que me lee, que en cierta forma me conoce y sabe quien soy, cómo pienso, cómo escribo, y me apoya de manera incondicional.

Hoy ha sido un día muy feliz para mí. Tuve una importante reunión de trabajo, fui al gimnasio, almorcé con una amiga, salí de compras, estuve con mi chico y ahora, mientras escribo, me preparo para salir de marcha con amigos. Soy joven, estoy sano y tengo muchas cosas por hacer.
Por eso, en lugar de extrañarlo y deprimirme porque estamos separados, no tuve tiempo de pensar en él.
Sin embargo, me obligué a sentarme a escribir este post porque lo consideraba necesario para el blog. Mientras levantaba pesas se me ocurrió el título: "Que los cumplas... ¡infeliz!" En Argentina cantamos "Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz...", por eso me pareció gracioso el encabezado. Pensaba desfenestrarlo argumentando que sería su primer cumpleaños solo; sin mí, sin Sandra y sin sus hijas. Iba a escribir que seguramente éste se convertiría en el santo más triste de su vida, porque las chicas -que al parecer me leen y me quieren- me dijeron que no pensaban saludarlo ni ahora ni nunca, lo que por un momento me puso muy contento. Es la venganza, la inevitable sensación de revancha que por momentos me ciega y me empuja a despotricar en contra de su existencia.
Tenía la idea de escribir todo eso, de describir la miseria en la que estará sumido en este preciso instante, con la enana como única aliada y compañera y todo el resto de sus afectos cercanos, los que siempre estuvimos ahí para ayudarlo, dándole la espalda.

Pero estoy feliz y el odio no aparece en esta tarde de sábado.
La nostalgia me visitó un momentito pero ya se fue, desapareció.
Y ahora no queda nada, ni bueno ni malo.
La nada misma, la total desaparición, el duelo más profundo y consumado.
Por eso prefiero dejar de escribir y arreglarme para salir. Mis amigos me esperan, mi chico me reclama que no le doy bola. En Madrid la noche es virgen -como decía él-, está en pañales -como digo yo-, y nada va a impedir que la pase de puta madre. Porque hoy estamos, mañana no.
Y él ayer estaba, hoy está lejos y mañana, o en su próximo cumpleaños, quizá deje de estar. Pero ese es otro cuento, y esta historia debe terminar con un final feliz, porque así lo merezco yo y así lo merecen ustedes, mis lectores más queridos.

viernes, 18 de febrero de 2011

En vivo y en directo


Es viernes a la noche en Madrid.
Nos tomamos una foto con el teléfono y decidimos colgarla.
Ojo, que esta imagen puede traer muy buenas noticias.
Yo sé por qué se los digo, ojalá mi intuición se convierta en realidad...
Have a nice weekend!

jueves, 17 de febrero de 2011

Asunto aclarado, next!

Hoy mi psiquiatra me preguntó: ¿eres un ser vengativo?
Me quedé pensando un rato largo, hasta que contesté: Si me atacan, siempre respondo.
No es que sea vengativo, pero sí polvorita. Estallo ante la más mínima provocación.

Aquí les dejo el link de El Comercio de hoy para dar por terminado el tema de la Carla. Quisieron arreglarla, ok, pero no les quedó otra que reconocer la invitación.
En cuanto a ir o no al set de Carlín, les copio un mensaje del productor diciendo que sería genial tenerme en el piso. Y que él corre con todos los gastos...

En fin, va el link de la nota.

http://elcomercio.pe/espectaculos/715173/noticia-reportero-noche-mia-confirmo-que-quiso-entrevistar-corbacho

Y va el mail, para contrastar:

(14/01) Luis, es una lástima no poder hacerlo por ahora y te entiendo totalmente.
Nos parece genial tu propuesta y lo que pudo ser un reportaje se puede convertir en una entrevista en VIVO en el estudio junto a Carlos Carlín.
Como te comenté, salimos al aire la primera semana de febrero y un DEBUT, contigo, sería estupendo.
Traerte a Lima? Ni lo dudes, corremos con todos los gastos.
Saludos
César Pereira
Reportero
Frecuencia Latina

¡Suerte en el debut!

La jaula de las locas



Estimado Carlín,

No he tenido el agrado de conocerte, pero por lo que he leído en la prensa, eres uno de los personajes más queridos de tu país.
Recuerdo que mi ex me contó en varias oportunidades, cuando fuiste a su programa, que pertenecías a nuestro gremio (me refiero al gremio de la gente del espectáculo, no me malinterpretes).
No hice caso a su comentario, porque estaba más atento a personajes como Bernie Paz o Cristian Meier (por obvias razones estéticas, claro está).
En fin, que me estoy yendo por las ramas y el motivo de este mensaje no es más que aclaratorio.
He leído que desmientes la invitación que me hicieron a tu show y me pides que te lleve alfajores. Con todo gusto lo haré cuando visite Lima, muy pronto.
También leí que dijiste: "Este señor habla porque necesita comer".
Pues bien, ante todo déjame decirte que mi madre, la señora más regia de Buenos Aires, me tiene muy bien alimentado. Aunque es cierto que por mi trabajo en la industria de la moda prefiero mantenerme esbelto, sin esa barriga que caracteriza a los humoristas de tu edad (el loco empastillado califica para ingresar al grupo).
Pero no me quiero ir de tema, así que paso a desmentirte, por última vez:
Tu productor, el señor César Pereira, me invitó a tu programa en cuatro oportunidades.
En un principio consideré ir, leí tu biografía, noté que cumplías años el mismo día que yo (15 de abril), y me pareció una simpática coincidencia. Luego recibí una propuesta del canal más importante de Perú -oferta que Frecuencia Latina no pudo igualar-, y me fui por lo seguro (pronto sabrán a lo que me refiero).
Pero no quedaron malos sentimientos hacia ti, mi querido Carlín.
Hasta el día que, inexplicablemente, saliste a decir que yo me comuniqué con ustedes para que me entrevistaras, y que a ti no te parecía interesante la idea.
Todavía me pregunto, ¿Qué necesidad tiene de salir a hablar de este argentino pelagatos una figura de tu trayectoria?
Aún hoy no lo comprendo.
Sin embargo, en honor a la verdad -y sin ánimo de generar más conflictos innecesarios- adjunto el primer mail de tu producción, no incluido en mi mensaje anterior.
Aclaro, para quienes duden de la veracidad de este mensaje, que el mismo fue copiado con remitente a varios periodistas peruanos.

Sin más, estimado Carlín, me despido con un cordial saludo, y con la esperanza de conocerte pronto y llevarte los mejores alfajores de Argentina.

Luis Corbacho

*A continuación se adjunta el e-mail anteriormente citado:

Querido Luis, te saluda César Pereira. Soy reportero del programa nocturno de las 11pm de Frecuencia latina, que conduce el actor, comunicador y periodista peruano Carlos Carlín. Ayer el país se paralizo con tu columna publicada en el diario El Comercio. Por cierto, Luis, yo trabaje los últimos años en el programa más visto de la noche peruana. Justamente estamos empezando una nueva temporada en reemplazo de Bayly y nos gustaría poder hacerte una entrevista en Buenos Aires, Miami, Bogotá, donde te encuentres?. Yo estaría viajando a conocer al ser humano, al escritor, al joven argentino que ha sido injustamente -es mi humilde opinión- vapulado por Bayly. Queremos hacerte la entrevista, para que sea la primera nota en el debut de esta temporada. Entenderás que para el país, eres un personaje atractivo e importante. Me gustaría particularmente, como periodista, conocerte y poder realizarte el reportaje. Tú dime cuándo, sería ideal hacerlo lo más pronto posible, pensemos qué te parece la próxima semana.

Saludos
César Pereira
Reportero
"La Noche es Mía"
Frecuencia Latina
00511-2191### anexo 14###
00511-9892#### (celular)

miércoles, 16 de febrero de 2011

Los argentinos más chantas





Queridos amigos,

Aquí les presento el Top Five de esta semana.

Se trata de los argentinos más atorrantes y vividores que pululan por el Perú y otras latitudes.

Yo estoy en la lista, of course!

1- Christian Suarez:

El novio de la momia se lleva todos los premios. Es el máximo exponente del argentino trucho en el Perú.
Este tipo es de lo peor: grasa, bailantero, vividor y arrogante. Cuando te lo cruzas por la calle y le elogias alguna prenda, inmediatamente te contesta, "Es de Kosiuko", como si fuera Dior o Hermès. ¡Qué cutre!
Ahora se fue a México a seguir chupándole la sangre (¿tendrá sangre o petróleo?) a la abogada de los pobres.
Un carrito sanguchero para este muchacho, a ver si así se pone a trabajar... ¡Que pase el mantenido!

2-Antonito (de la R.):

¡Dios te bendiga Shaki por deshacerte del gordo atorrante! Te sacó mucha plata, lo sabemos, pero al menos ya pasaste la página y ahora estás con un papacito diez años menor, que además gana su propio dinero jugando fútbol.
Bien por ti, reina absoluta. Ese argentino no estaba a tu altura, por algo en tu familia todos lo detestaban.
Y por algo era un gran amigo del loco empastillado, con quien se juntaba a aspirar polvos mágicos y fumar hierbas exóticas mientras hablaban de sus aventuras políticas. ¿Ése era tu gran asesor, mi querido ex? Suerte que nadie te quiso como presidente, sino el Perú hubiera terminado fundido como Argentina durante la gestión del padre de este mamarracho argentino.

3- Luis Corbacho:

La marica despechada más de moda en el Perú no podía estar ausente en este Top Five. Corbacho representa todo lo malo de los argentinos: es arrogante, atorrante, manipulador, mentiroso, exagerado, pasional hasta el extremo, hablador y muy creído.
Se alucina escritor, modelo, periodista fashion y socialité, pero no es más que una loca fea y resentida porque una chibola le robó a su marido.
¡Get a life, maricona! Y ya déjate de joder a los peruanos...

4- Juan Martin Mercado

En Argentina no lo conoce nadie (yo tampoco), pero un amigo peruano me informó que este personaje es de lo peor. Al googlear su nombre me di cuenta que podría estar número uno en el ranking de chantas compatriotas. Extorsionó a Laurita Huarcayo, no se hizo cargo de su hijo y luego parece que le pegó a otra enamorada. Por lo visto, al dizque modelo y actor gaucho mejor perderlo que encontrarlo.

5- Jesus Suarez:

El joven argentino parece seguir al pie de la letra los pasos de su hermano mayor: es bailantero, futbolista, y se instaló en Perú porque en Buenos Aires no pasaba ni de taxista. Le falta una vieja para vivirla y completa con laureles el legado familiar.

Gracias por leer el ranking. Espero sus comentarios e insultos, que en el post del día de los enamorados todos los comments fueron demasiado amables para mi gusto.

¡Besos y abrazos!

martes, 15 de febrero de 2011

Maldito Facebook

No me canso de repetirlo: les ruego a todos que se tomen la molestia de denunciar este perfil de Facebook. Es falso y muy molesto.
A la prensa, les pido también que informen sobre este tema.
Las investigaciones legales están avanzadas, pero demoran bastante y sería genial que este idiota dejase de escribir en nombre de mi ya mismo (si lo hiciera con algún talento, todavía, pero la verdad, es malísimo!)

http://www.facebook.com/pages/Luis-Corbacho-Pagina-Oficial/185732621456527

Gracias, sé que me van a ayudar.

lunes, 14 de febrero de 2011

No te enamores, no...

UNO

Mi hermana Candelaria se enamoró de Maxi, un jugador de rugby argentino, y decidió que ese sería el padre de sus hijos. Por motivos laborales, él fue trasladado a Chile y ella decidió seguirlo. Renunció a su trabajo en Buenos Aires, se separó de su familia y dejó de ver a sus amigas. Todo por amor, por ese sentimiento irracional que muchas veces nos hace cometer tantas estupideces.
En la ciudad de Concepción concibió (valga la casualidad y la redundancia) a su única hija, Catalina. Al séptimo mes de embarazo, viajó sola a Buenos Aires para el parto, porque se negaba rotundamente a tener una hija de nacionalidad chilena. Varias veces he visto a Candy llorar sola en el baño de la casa de nuestros padres porque estaba muy embarazada, a punto de parir, y el padre de su hija la esperaba al otro lado de la Cordillera, en una ciudad que ella detestaba, en un país que le resultaba completamente ajeno y desagradable.
Cata nació de manera espléndida y al mes las dos regresaron a Chile. Una tarde, mientras Candy alimentaba a su hija, una chilena loca con pinta de bataclana se le apareció en el departamento a decir que, si Maxi no regresaba con ella, iba a cortarse las venas ahí mismo. En lugar de defenerse o agredir a la chilena, Candy se encerró en su cuarto y no paró de llorar hasta que llegó Maxi. Después, lo encaró y supo que él había tenido un affaire con la chilena mientras ella atravesaba su último mes de embarazo en Buenos Aires. A Candy se le presentaban dos opciones: dejarlo y regresar sola con sus padres, o perdonarlo y hacer de cuenta que nada había sucedido.
Lo amaba demasiado como para dejarlo. Amaba demasiado a su hija como para dejarla sin un padre. Entonces se quedó en Chile tragando veneno. Pensando, cada vez que Maxi llegaba tarde del trabajo, que estaba revolcándose con la bataclana esa. Candy no era como yo, no conocía la maldad o la venganza. Será por eso que, en lugar de botar todo su rencor contra el mundo, se lo quedó muy adentro suyo y no le dijo nada a nadie.
Al año siguiente Candy fue diagnosticada con un cáncer terminal. Se fue de Chile, abandonó a su marido y murió soltera -o separada, que para el caso es lo mismo- en una clínica de Buenos Aires.
Hasta el día de hoy no dejo de preguntarme cómo hubiera sido la vida de Candy si no hubiese caído bajo el inexplicable hechizo de ese amor idiota.

DOS

Mi amiga Gabriela se enamoró de Javier, un compañero de trabajo, hace seis años. A los pocos meses de salir con Gabriela, su enamorado le dijo que había regresado con una novia anterior, pero que el gran amor de su vida era ella, Gabriela.
La muy ingenua se creyó el cuento, y mantuvo una relación paralela, oculta, con el tal Javier, siempre con la esperanza de que él dejara a su novia y se casara con ella. A los dos años, Javier le dijo a Gabriela, con lágrimas en los ojos, que su novia había quedado embarazada, y que por el bien de ese bebé en camino se casaría con ella. "Pero eso no significa que debamos dejar de vernos", le aclaró.
Gabriela estuvo un mes entero en cama, enferma, tratando de procesar el tremendo golpe que había recibido. Sin embargo no dejó a Javier, quien continuó prometiéndole que pronto dejaría a su mujer para iniciar una nueva vida junto a ella.
Gabriela hoy tiene 35 años y sueña con ser madre, aunque sabe que su reloj biológico corre más rápido que nunca. Intentó dejar a Javier con todos los métodos posibles: psicólogos, psiquiatras, medicación; brujas, hipnotizadores, armonizadores, chamanes... nada le funcionó. Gabriela sigue loca por Javier. "Loca de amor", dice ella. "Loca a secas", digo yo, cuando veo que ese grandísimo hijo de puta la convierte en un ser completamente acéfalo y dependiente.
Gabriela está fall in love, como dicen los gringos. Se encuentra caída en un pozo romántico del que nunca -o al menos eso parece- podrá salir. Una pena por ella, tan inteligente que parecía antes de enamorarse...

TRES

Cuando tenía veinte años, mi hermano Agustín trató de matarse con una mezcla explosiva de alcohol y pastillas. Su novia de ese entonces lo había dejado por otro, por un chico más apuesto, más estudioso y con muchos más proyectos de vida que el pobre Agustín. Él trató de reconquistarla por todos los medios. Se inscribió en la universidad, comenzó a cuidar su cuerpo y nunca dejó de llamarla o enviarle flores a su casa. Ella estaba harta del acoso de Agustín, tanto que un día lo llamó para decirle que la dejara en paz, que hiciera de cuenta que estaba muerta, que se olvidara de ella para siempre porque jamás, bajo ninguna circunstancia, volverían a estar juntos. Cuando la chica cortó el teléfono, Agustín buscó todas las pastillas de mi madre, las tomó con todo el vodka de mi padre y se presentó en la puerta de la casa de ella, donde cayó desplomado a los pocos minutos por el efecto de las drogas.
Estuvo internado una semana en la clínica, y de ahí pasó dos meses más en un instituto psiquiátrico. Estuvo sujetado por un chaleco de fuerza, encerrado en una habitación sin ningún objeto a mano que le sirviera para quitarse la vida.
Agustín enloqueció, enloqueció de amor. Y no fue hasta que encontró a otra mujer que terminó de recuperarse. Ahora dicen que está curado, pero yo pienso que no, que sigue siendo el mismo tonto dependiente que no puede vivir sin una mujer a su lado, y que si lo vuelven a dejar volverá a intentar matarse. Porque Agustín no está enamorado, está enfermo de amor. Y eso, a mi entender, no tiene cura.

CUATRO

Mi amiga Mary vive en Londres hace más de diez años. Allí se enamoró de un inglés muy rico y se casó con bombos y platillos. Luego se hizo ciudadana inglesa, y cada vez que regresa a la Argentina todo le parece tan chato, retrógrado y triste que no soporta más de dos semanas en su país.
Cuando hace poco vino a Madrid, Mary me hizo una confesión entre copas y tapas. Su marido, el flamante millonario inglés padre de su único hijo, cultivaba la costumbre del transformismo una noche por semana, en un antro de Londres especializado en ese tipo de prácticas. Me quedé mudo cuando me contó esto, y más atónito cuando me dijo que Hugh, además de trasvestirse, tenía un alias femenino, Amy, y que cuando era Amy le gustaba no sólo ponerse pantymedias y maquillarse, sino también terminar en la cama con hombres rudos que lo (vale decir la) hacían sentir bien mujer.
Cuando Mary terminó de hablar, vacié mi copa y atiné a preguntarle si eso no le molestaba. "Claro que me molesta, me está matando", dijo. "¿Y por qué no lo dejas?", pregunté. "Porque lo amo", contestó. "Es el hombre de mi vida y no imagino estar sin él, así que por nada del mundo podría dejarlo", sentenció.
Ahora sé que no puedo convencer a Mary para que haga un cambio en su vida. Sólo espero que, en una de las noches que él sale como Amy y ella se queda sola cuidando a su hijo, no termine de envenenarse por dentro como Candy, o no cometa una locura como lo hizo el tonto de Agustín.

CINCO

Mi madre lo dio todo por mi padre. Estuvo treinta años a su lado, dedicando una vida entera al único hombre que amó. Mi madre tuvo la suerte de nacer en una familia de buenos recursos. Mi padre no puede decir lo mismo.
Cuando Candy estuvo enferma, mi madre no se separó de ella ni un solo minuto. Luego, cuando Candy murió, mi madre quedó desolada pero con ganas de recuperarse para cuidar a su nieta. Al mes del fallecimiento, cuando mi madre poco a poco intentaba reanudar sus rutinas, mi padre heredó una suma de dinero no muy grande de su tía solterona y, sin decir nada, un día armó una pequeña maleta y se fue de la casa. Ahora vive en el campo con otra mujer (nunca sabré si la conoció antes o después del divorcio) y mi madre quedó sola en un gran departamento en San Isidro, sin nadie que la acompañe y con muchos cuartos vacíos. Cuando la visito, no puede evitar llorar frente a mí, cosa que detesto, y cuando le pregunto por qué está tan mal me dice que extraña a mi padre. "¿Cómo podés extrañarlo si con vos fue un hijo de puta?", le digo. "Lo extraño porque lo amo", me contesta, y yo pienso que el amor es la cosa más tonta e irracional que ha inventado el ser humano.

¿Será que hablo por experiencia propia?

Happy Valentine´s!

domingo, 13 de febrero de 2011

Empezamos mal

Corbacho se "regala" a Carlín
Quiere entrevista en nuevo programa, pero le dicen no

(artículo diario Ojo)

Tal parece que Luis Corbacho ansía contar todo lo que fue su relación con Jaime Bayly a los medios peruanos ya que no dudó en comunicarse personalmente con el equipo de producción del nuevo programa de Carlos Carlín para que lo entrevisten, sin embargo, el tiro le salió por la culata ya que el conductor lo rechazó. "Había tenido contacto para ser entrevistado pero el programa no puede empezar con ese perfil por más rating que te pueda dar.

Este titular pedorro salió en un diario chicha de hoy.
Ay Carlín, comenzaste con el pie izquierdo.
En la nota dices que no me quisieron en tu programa.
Pero te salió el tiro por la culata, mi querido. No olvides que yo guardo todo lo que me escriben.
Aquí adjunto dos correos de tu productor estrella en el que insisten, por tercera vez, para que vaya.
Que fácil es defenderse a veces, basta un par de mails y listo.
Nuevamente, a las pruebas me remito...

1- (14/01) Luis, es una lástima no poder hacerlo por ahora y te entiendo totalmente.
Nos parece genial tu propuesta y lo que pudo ser un reportaje se puede convertir en una entrevista en VIVO en el estudio junto a Carlos Carlín.
Como te comenté, salimos al aire la primera semana de febrero y un DEBUT, contigo, sería estupendo.
Traerte a Lima? Ni lo dudes, corremos con todos los gastos.
Saludos
César Pereira
Reportero
Frecuencia Latina

2- (20/01) Querido Luis, no sé si algún otro medio te ha insistido nuevamente con un reportaje. Como te comente antes, seria genial que puedas estar con nosotros en Frecuencia Latina, en el mismo horario de Bayly en vivo en el set en Lima. Sería estupendo además que un equipo nuestro vaya a Buenos Aires y pueda registrar toda tu llegada a Perú, hacer unos previos antes del vivo y el estudio.
Sé que muchos medios te quieren, espero que nuestra propuesta sea la correcta para ti.
Puedes enviarme un número tuyo, para poder llamarte, charlar y coordinar.
Saludos
César Pereira
Reportero
Frecuencia Latina

sábado, 12 de febrero de 2011

Bonus Track


Aquí van las preguntas que el periodista de El Comercio rebanó por obvias razones de espacio. Yo también fui editor y sé que la tijera resulta en muchos casos obligatoria.
En fin, si algún trasnochado se quedó con ganas, agarre pues.

9.¿Qué le dirías si lo tuvieras al frente?

Que si realmente quiere a sus hijas debió haber declarado su supuesta desintoxicación con anterioridad. Debe ser terrible para ellas ver como antes decía que quería morir pronto y que ahora, que viene otro hijo en camino, repentinamente decida vivir, sólo por este bebé.
¿y qué fue de ellas? ¿Acaso no eran un motivo suficiente para querer vivir? Pobrecitas...

10.¿Habría alguna posibilidad de reconciliación con él?

Ninguna.

11.¿Tienes algo que perdonarle? ¿Qué?

En el fondo, todo es perdonable porque está enfermo y fuera de sí. Ya no es la persona de la que me enamoré.

12.¿No crees que te estás colgando de su popularidad?

Si fuera así, lo hubiera hecho antes. Yo no soy el novio de Laura Bozzo, nunca busqué cámara en Perú porque no es mi prioridad y no gano nada con eso, no vivo de eso, está demostrado que no me interesa.

13.¿Crees que si hablaras de cualquier otro tema que no fuera él en tu blog alguien te leería?

Alguna gente, pero no mucha a decir verdad.

15.En uno de tus posts hablas de lo honorable que es tu familia. ¿Qué dicen ellos de lo que escribes en tu blog?

No se enteran, afortunadamente no tienen la costumbre de entrar a periódicos peruanos y al loco en Argentina no lo conoce nadie, sus noticias no rebotan allí.

16.En uno de tus primeros posts respondes a los comentarios que se hicieron de ti en "Enemigos Públicos" (el programa de Aldo Miyashiro) diciendo que no has concedido ninguna entrevista a la prensa peruana. ¿Qué programas del Perú te insistieron para entrevistarte? ¿Qué te hizo cambiar de opinión y te hizo aceptar esta entrevista?

Todos los programas importantes de Perú me han invitado. Todavía no descarto ir, si la cosa se pone espesa. Estoy dispuesto a luchar hasta el final.
Acepté esta entrevista porque me gusta El Comercio, y porque en ese periódico me dieron la primera oportunidad de hablar, así que les debía una.

21.¿En algún momento llegarás a hartarte de esta exposición en los medios peruanos? ¿De lo que los demás dicen de ti?

Me da igual lo que digan, sobre todo porque no vivo en Perú. Si viviera allí tal vez la cosa sería más densa, pero la verdad que por el momento mucho no me afectan los dimes y diretes. Como te digo, yo no lancé la primera piedra y ahora estoy dispuesto a luchar hasta el final.

22.¿Eres conciente de que si no hubieras abierto tu blog, en el que principalmente arremetes contra Bayly, Silvia y demás figurillas de la farándula peruana, quizás no estuviéramos haciendo esta entrevista ni mencionando tu nuevo libro?

La razón de esta entrevista es un asunto que corre por cuenta de ustedes, que me han convocado. Me atrevo a aventurar que la extensa duración de mi blog a través del tiempo y la enorme cantidad de titulares que genera debe ser por un motivo que excede a los personajes que mencionas.
Yo creo que el blog, además de escandaloso, es diviertido y está bien escrito. Sino 200,000 personas no se molestarían en leerlo cada día.

24.También has hablado muy bien de algunos personajes. ¿Qué otros tienes en tu consideración?

Me gusta mucho el estilo de María Rosa Palacios. Magaly creo que es la número uno, además de entretenida es sumamente inteligente. Adoro a Gianella Neyra también.
De los escritores, además de la obviedad de Vargas Llosa, me gusta mucho Roncagliolo. Mi ex se moría de la envidia cuando el joven escritor ganó el Premio Alfaguara.
Y ni te cuento cuando VLL ganó el nobel... casi se muere. Así funciona él, si no es el número uno no puede ser feliz. Por eso le tengo lástima, porque nunca será ninguna de las dos cosas... Ni número uno ni feliz.
Ahora pretende imitar a Larsson con su trilogía, el año pasado me aseguraba que sería el presidente de Perú o el nuevo Larsson. Lamentablemente, la primera entrega de la saga es un fracaso rotundo fuera del Perú y lo de la presidencia, bueno, ya tú sabes...

Hoy sábado en El Comercio

¿Así que sólo la prensa chicha se interesa por mí?
¿Entonces El Comercio es un periódico chicha?
Bueno, todos los días se aprende algo.
Este link que adjunto es de la entrevista de hoy sábado, que salió en la edición impresa del diario más importante de Perú, en la sección Luces.
Las respuestas que más me divirtieron son las relacionadas con la cacabrejos y la pelucha. So funny!
Gracias al periodista Diego Pajares por la excelente edición, y a la fotógrafa argentina Victoria Poma por hacer de esta carucha algo relativamente decente.
Va el link, ¡para esta noche prometo post literario!
Besos a todos y todas.

http://elcomercio.pe/espectaculos/712543/noticia-luis-corbacho-jaime-bayly-nunca-podra-feliz

jueves, 10 de febrero de 2011

Te espero maricón, ven a pelear si eres macho



www.flickr.com/photos/victoriapomaseries/5434864562/

Acerca de hoy

Hola enana incestuosa, arribista y rompe hogares.

Hoy te leí. Me llamó la atención cuando dices que tu criatura, eso que llevas dentro y vaya uno a saber si es de tu hermano, del loco, de tu ex o del vecino, ha sorteado los ataques de los indignos.

Déjame decirte esto, cerdito cara de chuky:

Indigna eres tú, que te acuestas con tu hermano.

Indigna eres tú, que has separado a dos hijas de su padre.

Indigna eres tú, que te ríes al ver como esas chicas se quedan en la calle.

Indigna eres tú, que te agarras a un tipo que está de novio hace ocho años justo cuando su chico acaba de enterrar a su propia hermana.

Indigna eres tú, que miras de reojo, como si no te importara, cómo el "amor de tu vida" se mata de a poco con diez pastillas diarias.

Eso es lo que eres: un mujer indigna que no ve el momento de que el supuesto padre de su hijo muera para quedarse con la fortuna de la vieja millonaria.

Plata no te va a faltar, eso está claro.

Yo me pregunto, ¿Con quién la compartirás? ¿Con tu hermano violador?

¡Enfermita!

pd 1. El psiquiatra me dijo que debo descargar mi ira, así que este post y muchos otros más que vendrán me resultan sumamente saludables.
Cuando arranque con los entretelones sobre la mafia de su frustrada candidatura, la cosa se pondrá aun más picante.
pd 2. ¿Vieron que la supuesta concepción fue producto de un indebido porrito? (ella misma lo cuenta hoy). ¿Vieron que mis declaraciones en la primera columna que escribí para El Comercio no eran falsas?
Paciencia, que poco a poco se irán develando los misterios...

miércoles, 9 de febrero de 2011

Facebook falso

Esta supuesta página oficial del FB es falsa.
Por favor, a todos les pido que la denuncien.
Ya se iniciaron acciones legales pero demoran.
Gracias

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=191660577530398&set=a.186258358070620.47714.185732621456527&theater#!/pages/Luis-Corbacho-Pagina-Oficial/185732621456527

Me faltó


Una persona muy importante en mi carrera me dijo que resulta imperdonable no haber incluido a Stephanie Cayo en el Top Five.
Busqué su foto en Internet y coincido plenamente con él.
Entonces aquí va, como segundo Bonus Track. ¡Ojalá les guste!

Top five: las más guapas del Perú





¡Llegó el día!

Luego de un exhaustivo escrutinio, el pueblo hizo valer su opinión.
La gente quiere ver a las cinco más agraciadas de su querido país.
De más está decir que se trata de un ranking tonto, arbitrario, elaborado por una marica resentida, extranjera, que no tiene nada mejor para hacer con su vida que andar opinando sobre el Perú.
De todas formas, vale aclarar que quien les habla ofreció elaborar un top five con las más feas de Argentina o, en su defecto, con los porteños más chantas de fama internacional (empezando por él mismo, claro está).
Pero ustedes, fieles a su envidiable estilo nacionalista, quieren ver a las cinco mejores mamacitas peruanas.
¡Good for you guys!
Espero que mi elección sea de su agrado. Los criterios se selección no se basan sólo en la belleza física, sino también en el talento artístico, el carisma y el éxito profesional.
Espero sus comentarios, sus apreciaciones y, por supuesto, sus insultos (sí, soy masoquista, me gusta que me maltraten, por eso estuve ocho años con el loco empastillado...)

Ahí va el ranking:

1- Gianella Neyra:

Ella lo tiene todo: belleza, talento, reconocimiento del público y un cuerazo de marido. Recuerdo que una vez llamó a nuestra casa de San Isidro, en Buenos Aires, para invitarnos al cine. Cuando atendí el teléfono me quedé helado. ¡La estrella de Telefé estaba hablando conmigo, en vivo y en directo! Aluciné.
En Argentina fue la reina del rating y se convirtió en una porteña más. Segundo Cernadas, su compañero, además de ser un papacito pertenece a una tradicional familia de rugbiers de San Isidro.
Además, Gianella actualmente protagoniza la versión peruana de Lalola, una de las comedias más exitosas de los últimos tiempos a nivel mundial. Dicho todo esto, nosotros nos preguntamos: Gianella ¿ qué más querés?

2 -Luciana León:

Su cara lo dice todo, está más buena que comer pollo con la mano, más guapa que cualquier modelo, actriz o conductora de televisión. El año pasado resultó elegida la segunda política más bella del mundo. ¿Hace falta agregar algo más? Ah, un detallecito... ¡es rubia natural!

3- Tilsa Lozano:

Nunca la escuché hablar (como si eso hiciera falta...). Tilsa es realmente perfecta. Combina dosis de explosiva sensualidad con cierta naturalidad (no se pinta el pelo) y una elegancia digna de cualquier top model internacional.
A nivel estético, un orgullo para el Perú.

4-Johanna San Miguel:

Porque para seducir no hace falta tener un 90-60-90. Basta con grandes dosis de simpatía, inteligencia y carisma a raudales. Johanna tiene todo eso mucho más. Johanna es, actualmente, la reina del rating (hasta que regrese Magaly, of course) y demuestra que para ganarse el cariño de la gente no es necesario valerse de escándalos o salir a conducir un programa en ropa interior. Felicitaciones Johanna. Para ti, lo mejor está por venir.

5- Delly Madrid:

Cuando ví sus fotos consideré seriamente volverme heterosexual. Si la tuviera en frente (cosa que nunca creo que ocurra, lamentablemente) haría valer mis dotes de macho -que por algún lado deben estar ocultas- y trataría de complacer todos sus deseos. Delly tiene un cuerpo que raja la tierra. Y cuando baila, todos nos quedamos hipnotizados ante sus extraordinarias coreografías. Ojalá algún día pueda conocerte, señorita Madrid, ojalá pueda darte un besito en la mejilla y quedarme embrujado con tus encantos. Muchas han tratado, sin éxito, de convertirme.
Pero yo sé, en el fondo de mi corazón, que la única que podría lograrlo eres tú. ¿No quieres probar?

*Bonus track:

Wendy Sulca se merece un lugar especial en este ranking de cinco. Ayer ví su más reciente presentación en Colombia, donde entonó una particular versión del tema Like a Virgin, de Madonna, que dejó patitiesos a todos los espectadores. Wendy está por sus quince y no para de crecer. En Argentina la adoramos, es un éxito fenomenal.
Y cuanto más grande, más bella se pone la niña. Tienes mi bendición, linda Wendy, ojalá te des una vueltita por España, aquí también hay mucha gente que te quiere.

martes, 8 de febrero de 2011

A propósito de todo esto

Tal vez sea posible meter una pizca de cultura en medio de este circo chismoso y farandulero (que por supuesto, me resulta de lo más divertido).

¿Filosofamos un poco? No mucho, que me aburro y me dan ganas de seguir jodiendo a Mr. B, a la enana incestuosa y a la cacabrejos.

Aunque pensándolo bien, la cita que a continuación les presento tiene mucho que ver con esta clase de personajes (empezando por quien les escribe).

Por favor, leer atentamente:

"Como en tantos otros pasajes de su rica obra, Nietzsche da en el blanco con su crítica a los famosos. Subraya que los famosos atraen a las masas populares por su modo de vestir, sus bienes, su fortuna o por sus excitantes vidas; por todo aquello que hoy se denomina glamour. Pero como hace ver sutilmente el filósofo alemán, en realidad no sólo no seducen, sino que son unos terribles indigentes que necesitan la fama para poder sobrevivir.
Más bien deberían ser motivo de compasión, puesto que su existencia radica en ser reconocidos: viven de puertas afuera. Mendigan afecto, aplausos, una nube de paparazzi a su alrededor, y se sienten obligados a hacer desatinos para continuar siendo noticia. Una dependencia de las portadas que los convierte en un nuevo tipo de esclavos. Los famosos son, al fin y al cabo, pordioseros de la fama, dependiendo esencialmente del reconocimiento del público para vivir, para continuar siendo lo que son.
Los famosos entretienen al pueblo, como antaño lo hacían los bufones en las cortes regias; hacen volar la imaginación de la gente, incitan el anhelo de una vida diferente y hacen olvidar a las masas la rutinaria cotidianidad. Todo ello les permite enfrentarse a sus propias vidas.
Con esta tan primaria seducción que despiertan en las masas los famosos, muy extendida en todas las capas sociales, Nietzsche nos hace ver que lo que realmente seduce es el ser profundo y autosuficiente, aquella persona que es capaz de vivir con muy poca cosa, la que raramente necesita de los demás porque tiene todo un universo tan rico en su interior que no necesita hacer alarde de lo poco que posee.
Claro y alto: una mísera cáscara vacía no puede hechizar a ninguna mente despierta, pero una vida sobria, equilibrada y autónoma seducirá a cualquier ser humano que aspire a vivir con dignidad". *

*Extracto del libro La seducción, del filósofo catalán Francesc Torralba, Pagès Editors, 2007.

¡A votar!

Buen día mis amigos, ¿cómo les ha ido?

Para esta mañana de martes les propongo un interesante (?) sufragio.

Tengo en carpeta tres rankings que, con suerte, pueden ser de su agrado.

Me gustaría que voten mediante sus comments, a ver cuál ponemos primero, ¿vale?

a- Los argentinos más chantas (me incluyo en la lista, obviamente).

b- Top five de las argentinas y españolas más feas de la tele (también estoy en ese envidiable ranking, of course).

c- Las cinco peruanas más guapas de los medios (en este sí que no entro).

Voten, opinen, háganme saber cuál de los tres quieren que se publique en la edición de mañana.

Un gran abrazo, ¡sean felices! (o bichos resentidos, como yo).

lunes, 7 de febrero de 2011

En la Feria


Tú escribes en el Ajá.

Yo escribo.

Como te decía, a Vogue no te dejan entrar ni para limpiar el piso.

A la Feria Internacional del Libro de Buenos Aires te pueden dejar entrar, sólo tienes que pagar treinta pesos (tal vez un viejo verde te invite si le muestras una de tus respetables fotos del pasado) y puedes formar parte del público.

Ahora, a presentar un libro... in your wet dreams

Como siempre, una imagen vale más que mil palabras.

Servicio a la comunidad


Amigas bulímicas:

¿Se dieron un atracón de pollo frito en Kentuky y quieren largar todo de una vez?

¿Tragaron desesperadamente un paquete de Oreo el viernes a la noche porque ningún chico las invitó a salir?

¡No desesperen! Aquí les traigo la solución:

Observen fijamente esta foto durante diez segundos y luego corran al baño a vomitar.

¡Les aseguro que funciona!

Besos, las quiero mis lindas peruanas, suerte que ustedes no son como ella.

domingo, 6 de febrero de 2011

El hermano de su mujer

Estamos echados en la cama del hotel de Bogotá.
Los dos fumados, privados luego de un potente porro colombiano que él consiguió en el canal. El sexo fue bueno. Últimamente él sólo quiere eso cuando está emporrado; le gusta fumar, escuchar música, hablar de su puta candidatura y acostarse boca abajo a la espera de. Luego actúa como una mujer, se refiere a él en femenino y me pide cosas insólitas.
En medio de la acción, me pregunta si su hermano me calienta. Le digo que sí y le pregunto si a él también. Me dice que sí. Le pregunto si le gustaría que su hermano se lo coja. Me dice que le encantaría. Me excito mucho, me los imagino a los dos juntos y me vuelvo loco. Termino así, escuchando sus gritos, más agudos que de costumbre.
Después nos quedamos hablando un rato largo. Ésa es la parte que más me gusta, hablar después de, los dos en la cama, entre abrazos y caricias.
Le pregunto por ella, tal vez sacando ventaja de ese estado de satisfacción que lo invade. Me cuenta que es su amiga, que la quiere y le tiene un poco de lástima. Le pregunto por qué lo de la lástima. Me dice que es una chica con muchos problemas, que su familia es un desastre y que si él deja de verla, como amiga -me aclara-, tiene miedo de que ella cometa una locura, de que se suba a la terraza de su edificio y salte al vacío, como tantas veces le había dicho que tenía planeado hacer.
Sigo indagando, me hago el tonto y voy preguntando con cierto desdén, como si no me interesara mucho el tema. Quiero saber qué le pasa por la cabeza a esa chica de veinte años para aferrarse tanto a un loco gay de 44 con novio, ex mujer y dos hijas. Entonces me cuenta que la madre de ella está loca, que varias veces intentó suicidarse con diversos métodos, y que hasta llegó a meter la boca en el caño de escape de un auto encendido para tragarse el humo y morir en el instante. Me cuenta que ella salvó a la madre, que siendo chica la vió tratando de quitarse la vida y le rogó que no lo hiciera, evitando así el desastre.
Sigue hablando de ella. Me molesta que le dediquemos tanto tiempo de nuestra conversación. Sin embargo, me da curiosidad saber más de esa pendeja que asomaba en su nuestras vidas como una amenaza cada vez más visible.
Cuando termina con los episodios relacionados a la madre, comienza con el hermano de ella. Dice que los dos tienen una relación muy particular, que él la visita en el departamento de ella y que hacen cosas. Le pregunto qué cosas. Cosas, me dice, es que se quieren mucho, más de la cuenta digamos. Me quedo helado, sin decir una palabra. Él continúa hablando, nada detiene su cháchara post marihuana. Me cuenta que su hermano abusa de ella, que lo hace con una regularidad semanal, cada vez que la visita, y que ella, lejos de molestarse, disfruta de la situación.
Como sigo callado, el tema se termina y la conversación cambia de rumbo.
No quiero saber cómo se llama el hermano de ella, qué edad tiene, si es casado, loco, enfermo mental o maníaco depresivo, y por qué razón actúa como un pervertido sexual.
Él me da un beso, me dice te amo y se va a su cuarto a tomar pastillas y dormir.
Yo me quedo pensando en el sexo que tuvimos, en la conversación posterior, y me resulta inevitable relacionar la espantosa realidad del hermano de ella con la excitante fantasía del hermano de él. Encuentro la primera conexión entre los dos, y aunque me resulta algo espeluznante, asumo que deben tener muchas otras cosas en común.
Ahora, después de todo lo ocurrido, recuerdo esa noche y pienso que sí pueden amarse, que los dos son un par de trastornados mentales que se excitan con sus hermanos, y que ese síntoma de locura puede ser uno de muchos otros tantos que los hace sentir cómplices.
A esa clase de amor es mejor perderla que encontrarla, me digo esta noche, rescostado en mi cama, en una fría noche madrileña. A mi lado, mi chico duerme y yo lo miro extasiado.
Me encanta mirarlo dormir y pensar que esta vez sí puede resultar, que él no parece estar tan loco y que, por suerte, es hijo único.
Un problema menos.

viernes, 4 de febrero de 2011

I love Perú

Antes de irme a dormir, les pregunto a mis lectores:

¿Por qué meten al Perú en todo esto?
¿Qué tiene que ver el cabro de la Pelucha con su país maravilloso?
¿Acaso la cacabrejos los representa?
¿Acaso la Bozzo los dejó bien parados?

¡No se confundan! Justamente personas como Laura Bozzo y Mr. B son quienes dejan mal parado al Perú en el exterior. Laura muestra una imagen de ustedes que nada tiene que ver con la realidad.
Yo he visitado su tierra infinidad de veces. Allí encontré a quien fue el amor de mi vida. También me enamoré de la forma de ser de los peruanos, de su educación, simplicidad y humildad que dejan muy mal parado a más de un argentino gritón y arrogante.

El Perú es mucho más que algunos sujetos faranduleros de segunda clase.
Por eso no veo la razón para mezclar mis críticas tontas hacia Peluchín, la Bozzo o la Cabrejos con el nacionalismo peruano.

Perú es el Premio Nobel de Literatura.
Perú posee el sitio histórico más importante de América.
La comida peruana es mi favorita y está considerada por los expertos como una de las mejores del mundo.
Perú es un país riquísimo en cultura y turismo.
Los peruanos saben poner en su lugar a los insoportables chilenos cuando éstos se lo merecen.
Los peruanos nos ayudaron en la guerra de Malvinas cuando los putos chilenos se aliaron con los ingleses.
Los peruanos son, si acaso, el pueblo más trabajador de América Latina.
El Perú es uno de los países de mayor crecimiento económico en los últimos años.
El Perú está lleno de mujeres bellas y talentosas que triunfan en el exterior, como Tilsa Lozano, Viviana Rivasplata o Gianella Neyra, por nombrar sólo algunas.
Perú exporta galanazos como los que expuse en mi primer ranking, a los que muchos actores argentinos no les llegan ni a los talones.

Perú es todo eso y mucho más.

Así que no se confundan, mis queridos amigos.
Perú no es la Pelucha o la Cabrejos.
Perú no es la Bozzo, dios nos libre de eso.

Perú son ustedes, un pueblo trabajador que siempre supo salir adelante a pesar de las adversidades y los malos tratos que ha recibido a lo largo de su rica historia.

Los quiero, no me odien.

Me olvidé

Cierto que la Pelucha es la Barbara Walters peruana.
Si ella no te entrevista estás frita, no existes.
Debí pensarlo bien antes de meterme contigo.
Lo siento mi pelu, te pido (de rodillas) que me perdones.
Te dedico el tema de Shakira a ver si recapacitas.
"Yo soy loca con mi tigre, loca loca loca"
¿Lo bailamos juntos peluchita?

No te hagas, que no hace falta

La enana arribista se pregunta en su FB:
¿Quien es Corbacho?
Aquí la respuesta: el que le entró duro y parejo al futuro papi de tu baby por ocho añitos (no me lo invento, lee su historial de libros y columnas para más información).
¿No será de tu hermano el baby?
¡Scary!

Programucho 2


¿Levantarán su alicaído rating hablando de esta ignota maricona argentina?

Les hago el favorcito, ¡sigan hablando de mí! Esta noche organizo una reunión en mi depa para que mis amigos se rían un poco.

Un lector me manda el programa de anoche de youtube. Aprovecho el lunch break de mi trabajo (sí, chambeo mi querida bataclana) para verlo y armarme un post.

Paso a responder, así les doy material para esta noche (al final podrían pagarme un sueldo por producirles reportajes).

Al chino cholo: no te impacientes que pronto estarás number one en el ranking de los menos agraciados de tu país.

A la bataclana (linda foto la que subí a mi blog, sales genial en bikini): Que yo sepa todavía no han lanzado una Vogue Perú.
Por lo tanto, ¿crees que me convendría dejar mi trabajo en Madrid y Miami, en esa prestigiosa revista, para ir a "chambear" a tu tierra? In your dreams... Si ese fuera el caso, ya estaría allá, bien sabes que las ofertas de la tele peruana llueven. ¡Si hasta tú estás en pantalla!
By the way, en Vogue no te dejan entrar ni para limpiar el piso my darling...

A la española: Me gustas, si fuera straight no dudaría en invitarte a salir. Por lejos la más inteligente. La única que dejó de lado la superficie chismográfica para proponer un tema interesante: ¿Qué onda la salud de Mr. B?
Vas por buen camino, si sigues así pronto estarás en un programa que supere los dos puntos. Es mi humilde consejo...
Por cierto: ya estás fichada para el ranking de las más guapas del Perú.

¡Bye chicos! Vuelvo a mi glamorosa "chamba".

jueves, 3 de febrero de 2011

Anonadado


Llego cansado de una jornada intensa de trabajo en Vogue (supongo que la mayoría de los que dejaron comentarios xenófobos y homofóbicos no saben de qué estoy hablando).
Hace frío en Madrid. El vuelo de Miami se me hizo eterno, el jet lag terminó por derrotarme.
Entro en mi laptop y chequeo mails. Suman 865.
Apruebo todos los comentarios, me da igual lo que digan.
Ahora, antes de irme a dormir, pienso qué loco es todo esto.
Trato de entender como el blog humorístico de un argentino ignoto en Perú es portada de todos los periódicos de ese país.
Sigo sin comprenderlo. Mi novio y yo nos reímos juntos en la cama; él es español y todo esto le causa mucha gracia, tanta como los videos de Wendy y La Tigresa que circulan en youtube.
Le digo que no debemos reírnos, que esto es algo triste y, más allá de la broma, refleja modos de pensar que a veces asustan.
Tú has comenzado con este jueguito, me dice. Ahora jódete tío.
Le digo que al principio lo hice para defenderme de acusaciones falsas y que luego le tomé el gustito a esto de postear.
Puede que haya sido demasiado. Tal vez es más la gente que no tiene humor que la que sabe reírse de sus propias miserias y también de las ajenas.
En cualquier caso, yo seguiré divirtiéndome en mis ratos libres, y descargando la ira del pasado en las noches afiebradas en las que me invade una estúpida sed de venganza.
Me consuela pensar que todo esto es virtual, que apago la computadora y salgo a caminar por las estupendas calles de Madrid o regreso al sol de Miami para cumplir con un trabajo con el que siempre he soñado. Que voy a Buenos Aires y me recibe mi madre, esa madre que celebra mis elecciones y ama a quienes amo (a él lo quiso y lo aceptó más que esa señorona del Opus Dei que lo trató de muerto cuando supo que le gustaban los hombres), y me abraza mi sobrina y mis hermanos, todos felices sin tener la más mínima idea de mis locuras cibernéticas o mis aventuras virtuales en la prensa peruana.

*La foto adjunta me la tomó mi chico español en una fresca mañana madrileña. Me pareció pertinente para este post, ojalá les guste!

Voy a llorar

La loca de la pelucha no me quiere entrevistar, buhhh
¿Vos te pensas que me iba a ir desde Madrid hasta Lima para darte una entrevista?
Are you out of your mind!
By the way, seré marica pero al menos estoy fuera del clóset, no como tú, ¡loca tapada!
Píntate el pelo como tu coequiper, a ver si así dejas el placard de una vez por todas.
Como decimos en Argentina, ¡chau pedazo de trolo!

Top five femenino



Luego del inesperado éxito del ranking de chongos peruanos, he decidido continuar elaborando arbitrarias listas acerca de mis preferencias en materia estética (al que no le guste, que no lea y ya, ¡nadie los obliga!)

En esta oportunidad, les presento a quienes considero las féminas menos agraciadas de vuestra bendita tierra.

¡Enjoy the ride!

1- Laura Bozzo:

La Marilyn Manson peruana se alza con el máximo galardón de esta prestigiosa entrega.
A usted, me parece, hay que hablarle en el leguaje coloquial de su respetable show: Oe señorita Laura, dale duro y parejo con las estiraditas faciales, así nos seguimos haciendo un festín con lo que te queda de rostro. De paso, si la suerte te acompaña, tal vez consigas un papel de reparto en la saga de Cuentos de la Cripta. ¡Creepy!

2- Lourdes Flores:

Como reina de belleza le espera un futuro casi tan negro como su suerte en la política. Dedíquese a la docencia, estimada señora. Es el humilde consejo de un extranjero entrometido y bocón.
Espero los insultos de sus seguidores, aunque deben saber que la dama tiene suficiente quijada como para recibir los golpecitos de esta marica resentida que ni cosquillas le hace.

3- Silvia Núñez (¿del Arco?... whatever):

En su primer librito, posando calata de espaldas, se asemejaba a un cerdito bien alimentado a la espera de convertirse en jamón.
Actualmente, en la foto de apertura de su blog (www.algomeolvido.com), está igualita a la novia de Chucky, con sus ojos de huevo duro saltones, como apunto de estallar. ¡So psico!

4- Monicacabrejos (escribí el apellido todo junto adrede; les propongo pronunciarlo en voz alta todo de corrido, varias veces, si tienen ganas de reírse un poquito):

Moniquita, tu nombre lo dice todo. Me permito agregar una frase que muchos de mis lectores escribieron en relación a tu persona: La mona, aunque se vista de seda...

5- Sofía Franco:

Te acabo de conocer viendo como me criticabas en tu programucho de nombre improbable.
No tengo idea de quién eres ni de dónde has salido. Así y todo, viendo tus fotos me atrevo a darte un consejito sobre estética: el pelo pintado de rubio no te favorece, mi querida. A veces es mejor ir de latina hot que andar por la vida en plan morena arrepentida, ¿no crees?
By the way, Peluchín es mío, ¿te queda claro?

martes, 1 de febrero de 2011

Este soy yo


El de la foto de Ajá es un mamarracho feo, please, no soy yo.

Mírenme, esta foto es de hace unos días.

¡Besos!